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    所遇皆良人只是期待,所識多過客才是現實

    2021-12-03 15:26:10 1

    在心理學上,有一個“淬火效應”,它源于金屬工藝的一個環節。

    當金屬加熱到一定高溫后,需要浸入冷卻劑中,經過冷卻處理提高金屬表面的硬度和耐磨性。

    淬火之后,金屬制品的性能會更穩定。

    心理學家發現,淬火原理應用到人際關系中也是一樣。

    長久的關系,需要互相溫暖,更需要適當冷卻。

    成年人的世界,各自帶點涼薄,是最舒服的社交狀態。

    所遇皆良人只是期待,所識多過客才是現實

    1、交淺不言深

    看過這樣一個故事。

    有位男子從小是個孤兒,長大后在一家工廠工作。

    他性格比較柔弱,廠里的人都愛欺負他。

    有次,他正被工友刁難,碰巧一位新來的同事看見,仗義救了他。

    男子對新同事滿懷感激,常主動與新同事交流。

    新同事由于初到工廠,人生地不熟的,很快和男子成了朋友。

    后來,男子遭人陷害工作出了錯,被領導臭罵一頓。

    男子心中滿是委屈,晚上和新同事吃飯,在推杯換盞間,把自己多年的苦楚全傾倒了出來。

    他眼中泛著淚光說:“我從小就失去父母,時常受人欺負,孤身一人還不敢反抗?!?/p>

    男子以為,自己的遭遇能獲得新同事的同情。

    哪知沒過幾天,他偶然路過,竟聽到新同事對另一個工友說:

    “我剛來的時候,不認識幾個人,就和他成了朋友,后來才知道,他不僅懦弱,還是個孤兒?!?/p>

    說完,便和工友哈哈大笑起來。

    男子這才意識到,自己推心置腹的話在別人看來只是個笑話。

    生活中,不是所有人都能感同身受,多數人注定只是萍水相逢。

    你輕易吐露的憂傷,在別人看來,或許只是別人茶余飯后的談資。

    你隨意暴露的缺點,有朝一日,或許會成為別人攻擊你的軟肋。

    輕易掏心掏肺,只會讓你變得廉價,并不能換來憐憫和知心。

    正所謂:“交淺言深,君子所戒?!?/p>

    交淺言深,是一場社交災難。

    在社交的浮華場,所遇皆良人只是期待,所識多過客才是現實。

    與人相交,長長的路慢慢地走,深深的話淺淺地說。

    值得交心的人,從不怕話說太晚,更不懼細水長流。

    2、關系不越界

    網上有句話很火:

    “人有兩件事盡量少干:一是用自己的嘴干擾別人的生活,二是用別人的腦子思考自己的人生?!?/p>

    心理學者武志紅在《中國式的情與愛》書中,講過一個故事。

    兒子結婚后,婆婆時常會來家中幫忙,并對兒媳挑三揀四。

    要么嫌棄兒媳衛生做得不干凈,要么見兒子在廚房忙碌,就冷嘲熱諷說“家里女人真享?!?。

    兒媳聽著很不是滋味,但考慮到是長輩,就沒多計較。

    久而久之,婆婆不僅沒有收斂,反而愈發肆無忌憚,每次像在自己家一樣。

    兒媳實在忍受不了,便跟丈夫訴說了自己的煩惱。

    一天周日,婆婆照例來視察,進門發現夫妻倆剛起床,臟衣服還沒洗,家里也沒有收拾。

    婆婆一邊收拾,一邊責怪兒媳,說了一堆難聽的話。

    這時,丈夫嚴肅地對婆婆說:

    “媽,我很愛你,如果你想以后這份愛繼續而且不減分,就不要在我家里鬧事。

    我希望你知道,這是我和媳婦的家庭,你和爸爸才是一個家庭?!?/p>

    婆婆雖然很生氣,但態度慢慢發生了改變,不再對小夫妻倆的生活指手畫腳之后,一家人反倒相處得更愉快。

    每個人都是一棵茂盛的大樹,走得太近反顯擁擠,既妨礙別人生長,也擋了自己的光。

    正如畢淑敏所說:

    “親近地保持距離,或許才是最恰當的交際方式?!?/p>

    越是親近的人,越不能以愛之名,入侵別人的生活。

    親密無間的靠攏,往往使人窒息,親疏有距的相處,才最讓人舒心。

    親人之間最好的邊界感,莫過于:關心而不干涉,愛護而不束縛。

    3、相處有分寸

    知乎有人問:“與人相處,最應該注意什么?”

    獲贊最多的回答說:“注意分寸,水流過大會成為洪水,人情過剩便成了負累?!?/p>

    人若掌握不好尺度,即使是好意,也會讓人難以接受。

    作家韓松落就有過一段這樣的經歷。

    韓松落有個朋友,叫老柳。

    老柳沒有正式工作,日常全靠父母留給他的兩處房產收取租金度日。

    因為房子比較偏僻,價值不高,所以租金很低,老柳日子過得難免有些拮據。

    雖然沒有正經工作,但老柳有個精湛的手藝,做陶器,老柳的作品件件都絕妙得很。

    韓松落為老柳感到不甘,他想,老柳這么有才藝,不該落得如此窘迫。

    他思前想后,替老柳策劃出了幾條出路,租陶窯,批量生產,開班授徒,做網店……

    他講得興致勃勃,仿佛老柳的大好前程指日可待。

    可回頭一看,老柳卻滿臉惶恐,對這種生活毫無興趣。

    剛開始,韓松落覺得老柳“不求上進”,直到幾年后,他才逐漸明白:

    “他也可以不爭,內向地、低低地活著,這是他的權利?!?/p>

    韓松落以為自己是為朋友好,可他忘了,不是每個人都想過一樣的生活。

    有人走向海,有人走向山,無論何處都是各自的歸途。

    就像有句話說的:

    “每個人都有自己的幸福閾值,如魚飲水,冷暖自知?!?/p>

    你的好意,對別人未必實用,別人的追求,你也未必能懂。

    真正好的關系,不是三觀一致,而是求同存異。

    我理解你的追求,你尊重我的向往,互相扶持卻又各自獨立,是朋友間該有的分寸。

    很喜歡作家蘇芩的一句話:

    “真正的疏遠,總愛穿著熱情的衣服;真正的熱情,卻常著一身疏遠的行頭?!?/p>

    最舒服的關系,不是彼此捆綁,形影不離,而是親而有疏,熟不逾矩。

    標簽:人際交往

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